Паломничество в монастырь

  • Паломничество:6. Монастырь.
    1.Дорога в обитель Бога.
    Автобус был ультрасовременный, с телевизором. Я сидела почти на первом сидении и всю дорогу смотрела фильм «12». Замечательное напутствие на пути в монастырь! История о том, как вера в человеческое… впрочем, я тогда не особо думала о чем эта история, как всегда сильно переживала происходящее на экране – как если бы я была ими, этими персонажами.
    Выгрузили меня в Анастасьевке уже ночью. Я совершенно не знала куда идти. Навстречу шли солдатики из соседнего гарнизона – искали беглеца. Они проводили меня немного. Потом я шла одна, дорога вела через лес. Как всегда, я впала в рассуждения о всяческом божественном (божественность тематики моих мыслей еще не означало их «правильности») и окружающее было в подтверждение или в опровержение моих мыслей. То есть это была не просто ходьба – это целая «песня», основным мотивом которой можно считать согласование меня с моим же решением пожить в монастыре. Машин не было, страшно тоже не было. Я вообще гораздо больше боюсь себя и своих выкидонов восприятия, чем кого-либо или чего либо, что принято считать опасным. Я помню, что во время этого пути приняла какое-то важное решение. Какое – не помню. Может быть, о принятии в себе человеческого? Я вообще много думала тогда о том, что с такими приколами как у меня – «нужно сначала стать человеком».
    Больше всего я боялась что когда я наконец доберусь, то будет слишком поздно. Я вспомнила ту молитву, Иоанну Крестителю и молилась ею – чтобы только прийти раньше одиннадцатого часа. Как и реально так и в символическом смысле. Вспоминая всю свою жизнь, я уверилась, что была призвана Богом уже очень давно, и теперь, идя в монастырь, боялась, что я опаздала.
    Когда я это решила, приехала наконец машина. Водитель мне напомнил Тему и я напомнила себе, что есть множество людей, которым я обязана тем, что могу сейчас быть здесь, у монастыря. Я волновалась – все не могло быть так просто.
    У ворот монастыря я довелась до отчаянья, ибо на мои крики и стуки никто не отвечал, хотя я слышала молитвы и что люди были близко. Че я только не орала! Открыли мне наконец на «Господи, благослови!» (я стала думать, что, раз меня не пускают, Господь видимо против), уже после того, что я сломала телефон, решив что просто так я войти не могу и надо «отречься от мира». В общем решимость попасть в монастырь была у меня бескомпромиссной.
    Встречающая сестра была деловита. Сразу принялась мне все показывать и рассказывать, и уже потом поинтересовалась «насколько ты сюда»? Я искренне ответила, что осталась бы насовсем, но у меня есть мама, которая за мной приедет, (об этом я договорилась с ней по телефону в автобусе) а сама я никуда больше пойти не могу, поскольку истратила на поездку сюда все деньги. «Да, мама все сделает, чтобы тебя отсюда забрать» – спокойно отвечала она.
    В кухне было множество совершенно счастливых людей – я так поняла, что радовались мне, вспомнила о предполагаемой радости на Небесах о кающимся грешнике. Правда лица были почти полупьяные и мне почудилось – очень резкие тени делали эти лица почти страшными, все они отливали чернотой и зубы выглядели клыками, я слегка напугалась таким своим восприятиям и решила держать ухо востро. Мне предложили кучу еды, в том числе и рыбный холодец – я отказалась, ибо вообще такое не ем, и мяса мне тоже просто не хотелось, и, жуя салат, я объяснила, что «мясо не очень люблю» (был вообще-то пост), отчего встречающий меня народ совсем ошалел, и радостно галдел…
    2.Шок.
    Все дни, которые я провела в монастыре (где то с неделю) можно охарактеризовать одним словом: я была в хроническом шоке. Собственно, отчего?
    Даже не знаю, как объяснить. Монастырь в моем сознании это «обитель Бога». Отсюда все в монастыре получало своеобразную окраску. А все предметы буквально обозначали каких-то людей, в смысле просто людей. То есть мы, например, разбирали солому на хорошую и гнилую. Мне конечно вспоминалось Евангелие со словами о жнецах, но главное было не это воспоминание, а как-то само собой получилось, что я в каждой соломинке видела конкретного человека, а скажем в пролитой мною воде – почему-то «души самоубийц». В общем, такое восприятие закономерно вызвало то, что я почти все время в страхе молилась, я столько в жизни не молилась, как тогда. Это восприятие и молитва делало любую работу необходимой и важной для меня. Особенно мне понравилось долбить навозную замершую жижу – Солнышко с его вечным стремлением «всех вынести» – это самый лучший мотиватор такого рода дейс

    твий. Если уж носишь в себе атомную бомбу, то нужно обучиться ее хоть время от времени как-то разряжать. Я был(а) очень доволен(а) и про себя ехидничала , мол, надо всех злых отправлять в монастырь делать тяжелую работу. Осмысленная реализация внутреннего напряжения.
    Один раз я правда шибко запаниковала – когда меня оставили одну топить печку, а в отправленных в печь поленцах мне виделись мои предки, а гул и щелканье огня слишком напоминали стоны. Я в шоке ввалилась в трапезную, мол «я переживаю» и «мне страшно» – отнеслись ко мне крайне снисходительно – мол, «тебе-то что переживать?» Как буд-то я чурбан бесчувственный! Я чуть не плача говорю «там все горит» (сказать о своем таком сдвинутом восприятии, что мол, там души горят, я стеснялась что ли. И вообще думала: мож, так оно и надо?) Меня отправили обратно, мол «всем тяжело». Я не знаю, кому там как тяжело, но я, когда готовила животным еду на этой несчастной печке чувствовала себя чертом в аду – очистки в кастрюлях были для меня конкретными людьми, которых я конкретно варила. Короче, когда пришла со службы сестра, я в отчаянье заявила, что готова делать что угодно, только не иметь отношения к этой печке – «не могу, говорю, я такое переносить!»
    Но самое яркое такое переживание было в хранилищах, где каждая картошинка была как будто тоже душой, и, сортировала я картошку по синеватой «парше», которая была невещественной, не осязаемой и тем не менее основным фактором по которому я решала, куда дальше пойдет эта «картошка» (вернее душа, которая мне так представлялась). Естественно, я не могла не молится за эти, увиденные мной в картошке души. И быть своего рода «судией» мне ни разу не понравилось – я все время боялась ошибиться и посему молилась быть лишь рукой Всевышнего. Особенное издевательство были картошки, которые были внешне похожи на лица или даже фигурки человечков – в одной из таких я почему-то признала саму себя, что делать с самой собой я не знала и прихватила незадачливую картошку домой, в паломническую, которую я следующей же ночью и разгромила. Странно, но сожалею я только о ней, а не о самом проишедшем, которое скорее всего было просто неотвратимо.

    3.Конкретное чудо о Всемогуществе Бога в отношении времени и природы.
    В один из тех же дней, собирая сено в мешки, я всерьез принялась думать о границах Божьего Всемогущества. Есть ли они. Вспоминала историю, проишедшую со мной до того (О Всемогуществе Бога). Не вызывало сомнений, что Бог властен над ходом жизни и над внутренним миром человека. Но вот законы природы? После того как она создана? Неумолимость времени? Я поразмышляла и решила, что, нет, Бог не может быть властен над основополагающими законами сотворенного. Только я так решила, поднимаю голову и вижу: солнце, уже шедшее на закат, очень быстро движется назад. Сказать, что я офигела, мало. Решив про себя, что не следует о таких вещах измысливать вообще(это все меня скорее напугало, чем воодушевило), я продолжила работать и молится. Полагаю, в то время я уже была привычна к потрясениям и воспринимала их спокойно. Тут же ко мне подбегает обеспокоенная монашка с вопросом, где я была вечером и утром? Почему меня не было на трапезах и молитвах? Я ошарашено молчала. Ты что, спала? Я согласилась неопределенным кивком. Я вообще потерялась. То есть сообразила, что действительно сейчас уже позднее утро, а не вечер, как было минуту до обратного хода солнца, и обратный ход солнца не глюк, а факт, и решила ничего не рассказывать.
    Вернее, решила не рассказывать выражение не совсем верное, поскольку с сестрами я общалась с большим трудом, не просто сказать, а даже сформулировать в уме мысль было практически подвигом. Мое сознание охватывал паралич каждый раз когда ко мне прямо обращались (именно сестры, с паломниками и послушницами я запросто трепалась). Это просто факт, почему оно так – я не знаю. Сестра пыталась выяснить, где я была. Я сама была в шоке – получилось что куда-то делись вечер, ночь и утро! Факт – для меня их не было.

    4.Ловушка.
    Это событие, можно сказать, меня окончательно «повергло в прах». Я и так сама на себя удивлялась – у меня не было ни малейшего внутреннего сопротивления, сестры, да и весь уклад монастырской жизни был для меня непререкаемым авторитетом
    То есть в жизни я тоже спорю явно очень редко, но про себя установления начальства, да и сами правила жизни это то что воспринимается мной с презрением и через силу. Когда я работала в больнице, главный врач мне сказала: «мы много за вами наблюдали… вы прекрасный специалист, но у вас совершенно н

    ет чувства дистанции». Теперь чувство недостойности моего здесь присутствия, да и вообще жизни эту самую дистанцию сделали. А может, это связано с тем, что, например, перед обращением к матушке все бухались в ноги. Когда я сама это воспроизвела (не сказать, что это было внутренне легко, я думаю, сильно облегчило задачу то, что матушка сильно напоминала одну святую. А мое восприятие тогда было таково, что я бы особенно не удивилась, увидев у нее над головой нимб. Ну, это я шучу.) то почувствовала можно сказать облегчение… Кланяться в ноги тому, кого ты воспринимаешь … ну хотя бы как духовного учителя – очень правильно. Очень хорошо ставит на место.
    Можно сказать, этой «постановки на место» я и жаждала, приехав в монастырь.
    Но это, так сказать, одна «линия» моего мировосприятия в монастыре. Вторая заключалась в том что я чувствовала себя в этой самой лечебнице для безнадежно больных, о которой говорил мне первый батюшка с преизрядным сочувствием.
    Однажды я принялась рассматривать монастырь с точки зрения как он с окружающим пространством взаимодействует. И лес вокруг, он как буд-то наступал, и я хотела быть в этом лесу, быть этим лесом, пусть даже это сулило мне настоящий безмозглый хаос…. «это ловушка» холодное и отстраненное восприятие этого подкреплялось особенно воспоминанием о здешних службах и крестных ходах.
    Службы проходили в очень красивом соборе. Я помню свой шок, когда в первый раз я просто не могла найти входа и смертельно замерзла, а потом еще и маята с тем что могу ли я войти. Потом было проще, собственно, потому что я неслась в Храм как угорелая. Но тут сложный вопрос – неслась, или несло? В любом случае, происходящее в Храме всегда для меня истинно. В Храме, как всегда впрочем, я впадала в легкую прострацию, ходила взад – вперед по линиям, ощущаемым как напряженности – молилась и целовала иконы с холодной отрешенностью заводной игрушки. То есть не молится, не целовать – не могла, в этом был какой-то элемент насилия. Моя воля, я бы просто посидела в уголке. Или вообще, полежала. Да подумала бы заодно, что я вообще тут делаю. Ибо и спасение и загробная жизнь до сих пор для меня скорее сказка, причем не очень удачная. Зато про вечность в горящем огне я бы могла много чего сказать. Это была реальность, от которой я пыталась сбежать, но реальность скорее привычная, разве что я испугалась вполне конкретного осознания своего опыта. Впрочем, я же приехала в монастырь, а это подразумевает послушание? Я полагала, что так оно и должно быть, это чувство насилия, что это тоже самое лекарство для меня как и пресные просфорки по утрам. Еще на службах я читала имена и меня шибало восприятием их как конкретных личностей до такой степени, что я без разбора отчаянно молилась, всегда в таком плане, что как будто человек этот умирает и только истовость молящегося может его воскресить, а то что смерть воспринималась мной как форма небытия, делало молитву «за упокой» совершенно непонятной, и если мне давали читать имена «усопших» я молилась так же как и за живых. Но молится за других всегда казалось мне легче.
    Кресные ходы каждый вечер, а вернее каждую ночь – это вообще нечто особенное. Было чувство что ими, а именно – звонким колокольчиком, молитвами, да я не знаю , настроением – зовутся души – в этом была тоже святость и была неумолимость мясорубки. Меня кстати, тоже услышали во время такого хода. Мое состояние, то есть кем я себя чувствовала во время ходов – тоже было всяким. То я была их частью, то наоборот, «баловалась», специально нарушая строй и делая все что сбивало его несокрушимость.

    Отнеслись вообще ко мне в монастыре странно. Т.е. в первый вечер явно радовались, а вот уже утром… Мне вручили просфорку со святой водой. Воду я выпила, а вот с просфоркой получился казус. Я не могла ее не выплюнуть конечно – но и проглотить я ее не могла. И вообще застыла и не могла пошевелиться. У меня что-то спрашивали – – я вмороженная, ничего не могла ни сказать не сделать. Не знаю сколько это длилось. Вбежала Матушка, стала спрашивать меня о чем-то, вместо меня отвечала другая сестра «мол, восторженная, все нравится, думает, что попала в рай». Я ничего такого не думала, но возразить не могла – меня вморозило. Матушка, выслушав сестру, сказала уже четко мне, что я вроде как профукала чего-то – «на тебе было благословение Владыки, а ты!» сказала Матушка и ушла. Видимо от меня чего-то ждали, а я этого не сделала. Да и что я могла сделать с просфоркой во рту обездвиженная?… Через некоторое время сестра поняла что со мной, и укоризненно приказ

    ала проглотить просфорку. Я сижу, молчу. Короче, я не помню как это разрулилось – кажется, меня то ли святой водой полили то ли дали ее же – воду – выпить и я отмерла. Мне короче дали послушание, и я была рада что меня оставили в покое.
    Еще было довольно шокирующим – так это иконы в трапезной. Богородица на них была живая, смотрела, дышала…право слово, если б она заговорила, я бы не удивилась!

    4. «Я- настоящая только здесь»
    Чувство «ловушки» реализовалось в том, что где-то наверно день на четвертый я пришла в паломническую, и очень серьезно помолилась, при этом решив для себя (и скорее для Бога) что настоящая я – только здесь, в этом помещении… Все остальное – игра и не всерьез. Виделось это даже как некие круги – каждый с собственной системой, системой виденья мира и идентификации меня.
    Мне нужно было чувство самотождественности, пугало это новоявленное смирение, больше похожее на паралич и я решила что должно быть место где я буду искренней, пусть даже «неправильной». «Где-то сдесь неправда, и я пойму где!» так горячо я завершила сию молитву.
    Напомню, я считала (да и считаю, ничего, что поколебало мое такое восприятие не произошло) монастырь обителью Бога. Но эта обитель меня весьма напугала, было в ней что-то… на грани истощения, что-то что до сих пор будит во мне чувство граничащее с жалостью… ловлю часто себя на мысли «да как же они там?…как справятся с посадкой?» и т.д. и эти мысли сопровождаются жаждой помочь как-то что-ли…. Хоть счас все кидай и беги… там слишком много было прямо смерти какой-то…

    Р.С. Это запись трехлетней давности. Счас я опять вот думаю поехать в монастырь… но однако боюсь тоже. Как долбанет опять таким восприятием что тогда делать?
    Тогда конечно – Матушка была права когда сказала что «ты просто рано приехала» – я не была готова ни к монастырю вообще ни к таким фишкам в частности. Судя по записи (а три года для меня это очень давно и ту себя я просто не помню), я тогда еще сама не поняла нужно ли мне вообще спасение…а между тем, не начнись со мной столько всего происходить там, я бы там просто напросто и осталась… А сейчас? Тоже вопрос. если чесно, мне даже хочется поехать именно в тот монастырь и так сказать себя проверить…

    Сохранить

    Нет схожих.


    Последние новости

    Закон принятия информации

    Красиво сервировать блюдо к обеду недостаточно. Важно, чтобы его ингредиенты не противоречили кулинарным пристрастиям едока. Эти предложения иллюстрируют смысл двух первых законов убеждения. Третий закон на кулинарный язык может быть переведен примерно так: «Еда должна легко усвоиться». В общем виде закон рассматривает коммуникацию убеждения с позиции человека воспринимающего (объекта убеждения) и звучит он так: ПОНЯТЬ [...]

    Анализ мотивационных ожиданий участников ситуации

    Рис. 13. Модели мотивационных ожиданий к ситуации 8 Ситуация 9. Защита инвестиционного проекта Описание ситуации Проверка состояния резервуаров для хранения нефти и нефтепродуктов показала высокую степень износа, что создавало угрозу экологии. Технологическому департаменту дано задание до конца года провести реконструкцию резервуарного парка. Главное действующее лицо – технолог. Задача – убедить руководителей смежных служб – экономической, [...]

    Миф 5

    Общение может быть однонаправленным действием Ремарка 1. Дадим два классических определения… Как известно, в коммуникации участвуют две стороны – источник и получатель информации. Желая убедиться, что передаваемый образ «дошел» до получателя без искажения, человек говорящий запрашивает обратную связь (в армии, например, обязателен повтор произнесенного командиром приказа). Если говорящий видит, что слушатель получил правильный образ, коммуникация [...]

    Миф 3

    Мы общаемся в основном с помощью слов Ремарка 1. Паузы, ударения, акценты меняют характер домысливания. Эксперимент 1: что домыслит слушатель, если говорящий будет по разному расставлять акценты в одной и той же фразе: «Я не говорил, что он украл эти деньги». Проверьте себя… Ремарка 2. Закон образного восприятия: мы говорим слова, а люди воспринимают (и мыслят) [...]

    Практикум

    Претензия. «Предложение, которое вы предоставили, не соответствует нашим требованиям к тендерной документации». Ответ: «Вам важно, чтобы партнеры использовали вашу специально созданную форму предложения?» Агрессия. «Знаете, есть люди гораздо более опытные в этом вопросе, чем вы». Ответ: «Вы хотели бы, чтобы вашим делом занимался опытный специалист?» Персональная атака: «Мы оценили вашу работу, и нам показалось, что [...]

    Контртрюизм

    Качество и настрой на работу с каждым = эффективность при меньших затратах. Результатом стала несколько пошатнувшаяся уверенность в непротиворечивости исходных трюизмов. Теперь настало время для разрешения противоречий и призывов. Это было сделано так. Шаг А. Описание ситуации ● Агентством накоплен опыт. ● Опыт переведен в технологию. ● Технологии обучают руководители и наставники. ● Реализуют технологию [...]

    Август 17th, 2011 | | Комментарии отключены |

Обсуждение закрыто